一句一经典

几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。 男人：买 。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。 旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？

【一道算术题】人=吃饭 睡觉 上班 玩，猪=吃饭 睡觉，人=猪 上班 玩，人-玩=猪 上班，不懂玩的人=会上班的猪。男人=吃饭 睡觉 挣钱，男人=猪 挣钱，男人-挣钱=猪，结论：男人不挣钱等于猪。女人=吃饭 睡觉 花钱，女人=猪 花钱，女人-花钱=猪，结论：女人不花钱等于猪。

>男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”

话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动，柔声说:咱们现在联通了,女的有些不悦, 男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好。

男脱下衣服给女友看二头肌说，这相当于五十公斤药；又脱下裤子指着大腿说，这相当于一百公斤药。接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这么短!

一对情人爱爱，男总喜欢说：“我要弄死你！”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”

和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~

如果一对男女在一起，想大便时说“我去一下洗手间”，那他俩刚开始恋爱；说“我去上厕所”，他们热恋了；说“我去大便”，他们同居了；说“我去拉屎”，他们结婚了。。。

男人最痛苦的日子： 十二月一日；男人最惬意的日子：一月三十一日。。。

朋友跟老公喝酒。 “男人是车。”朋友发感慨道。 老公接口道：“女人是加油站。” 朋友说：“不过女人一结婚，就变成男人的收费站了。” 老公打断他：“她没变成洗车站用高压水枪迎头给男人浇冷水，就算男人的造化了。”

电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?